天美的花園

我已經不記得這是第幾次打開電腦，面對著電腦屏幕想敲打下我的想念，可是每次都無法按動那怕一個字符。我很害怕這是再一次的無疾而終。只因自己的軟弱而遲遲不敢做出任何表率，換來的也許就是我始終一個人活在自己的世界裡。

今天這個無數不眠之夜中的一個，汸腄涼轵我無心的敲打下了我經常遺落在角落裡的記憶4月末完5月剛初，恰恰立夏，贛州卻已是如炎炎夏日了。每天的平均溫度保持在25度以上。躺在床上，擦拭著臉上的汗水。耳邊傳來室友和其女友打電話的靡靡軟語，還有就是寢室唯一不眠不休的小布丁轉啊轉啊轉的聲音。

看著天花板，漆黑。有的只是置身於黑暗當中那種無法言??語的孤獨。世界彷彿只剩下了自己一個人孤零零的，有的只是無盡的黑暗和永恆的寂靜。也只有在這個時候我那健忘的腦袋才會偶爾閃現曾經的記憶。

雖然一直期望自己那健忘的大腦能記憶一些片段，但是卻莫名的在害怕著什麼。難道單單是因為記憶中都是自己一個人孤單的在行走？我不知道，也許大腦又開始發揮它健忘的特長了吧！習慣一個人行走似乎是從很小就開始了。

記憶中的孩童，一個人吃飯，一個人去上學，一個人做著作業，一個人在空蕩蕩的房子裡睡覺。自從第一次一個人自家裡睡覺，流下淚水之後就再也不記得流淚了。一個人看著夕陽，一個人夜裡聽雨，一個人看著太陽爬起來，一個人。 。 。 。 。 。

一個人的世界，似乎永遠都是只有陽光拉伸收縮的影子陪著。上了初中和其他人一起居住，房子裡有了動靜，不再是寂靜嚇人了。可是一個人的習慣卻保留了下來，成績好、孤僻、自我成了我的代名詞。他們都自動的遠離甚至逃離我的身邊。我還是一個人孤單單的活著。沒有人陪伴竟還能活著，這不得不說是一個奇蹟。

就在那個時候我和我媽媽也吵架了，在意識中第一次出現了死亡這個詞語。它是那麼突兀的出現在我的腦海中，以至於我那健忘的腦袋還沒來得及把它遺忘就被深刻了。不止一次的想像自己從高空中飛翔墜落的感覺，可是卻因為害怕摔在地上會血肉模糊而退卻了。又開始幻想自己跳入大海中沉下去的窒息感，卻因為害怕自己死後那蒼白的臉孔而放棄，當然最主要的是大海離我家有我那時無法跨越的距離。

以全校第一名的高分留在那所學校繼續讀高中，卻開始自我放縱的生活，隨心而活直到如今都是。每天都是簡簡單單的一個人走著，一個人吃飯，一個人看書寫作業。日子一直都是那麼的明了，淡淡的沒有任何波瀾。

現在上大學了，我和兩個人一起去上課，可是我明白那並不會太長久，因為並不是每一個人都像我一樣可以一直都一個人行走的。

大學真的是不一樣的生活。大學的課業是不一樣的體驗。其他的我都不是很有感觸，只有歷史給了我不一樣的感覺。她給我放關於革命，關於戰爭的影片。

看著先輩們的熱血飄灑，我也會熱血沸騰，可是總會在瞬間冷卻。看著那一幕幕的殺戮，還有祖先的奮起。我突然對於戰爭的殘酷，人性的泯滅，慾望的覆蓋下無所不用的手段感到一陣陣的寒冷。關於戰爭，關於人性，關於信仰，迷茫就出現在我的腦袋中。

腦袋傳來一陣陣的疼痛，看來那麼深刻的問題不適合我來思考。我只要一個人簡簡單單的活著就好了。

在校園中，偶爾也會捕捉那不可接近的身影。不過對於飛鳥，對於擦肩而過，我總會在轉身間遺忘。

我曾經很多次的想靠近，可是每次都退卻了。不是她不夠好，只是我不夠勇敢也不夠好。我總是自我欺騙的認為我給不了她想要的幸福。倒不如爽快的遺忘，就像不曾遇見。彼此生活寧靜，安然。